|
|
НУЖДИКИ- Почему волки не едят бабушек? Потому что они во рту вяжут. - Меня не поставил в тупик ваш вопрос. Я просто не знаю как вам лучше врезать. Начальник: - Вы почему опздали? Подчиненный: - Потому что поздно вышел из дома. - А почему не вышли раньше? - Потомучто раньше выходить было уже поздно. - На поляне лежал буратино, а над ним как вороны хищно летали дятлы. - Буратино в автокатастрофе потерял ногу. И теперь он гордо ходит по улицам мягко постукивая протезом из колбасы. - Как здорово, что все мы здесь сегодня набрались - Уже два месяца в городе действует маньяк. СМИ уже дало ему прозвище: "Джек Петушитель" - Встретил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него есть лыжи, палки и большая грудь. - Как прекрасно лето в сибири, целый месяц снега нет. Надпись сзади на автомобиле "ока": - Торопишься?... Перепрыгни. - Колобок сапал свернувшись калачиком. - Папа, я опять в школе стекло разбил. - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то. - Родственники - это люди собирающиеся вместе покушать и попить, в честь изменения своего количества. - "Тоже не плохо" - Сказал муж, бросая камень в собаку, а попав в тещу. - Камикадзе со стажем работы 5 лет. - Дорогой, мой муж - козел разрешил мне пользоваться его компьютером, и даже завел почтовый адрес: "марина собака жизни нет". - Говорят по зарубкам на батоне можно определить сколько ему лет. - Девушка доктору: - Ну прям не знаю как вас отблагодарить. - Знаете, знаете как. - Конопляный чай - "Принцесса Дури" - Любит, не любит, любит, не любит - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю. - Национальная Украинская игра - салочки. - Российские селекционеры вывели новую породу кроликов - в форме шапки ушанки. Работы продолжаются, планируется вывести кролика с тесемочками на ушах, с подкладом на брюхе и разных размеров. - Звонок по телефону: - У Вас сегодня макароны на завтрак? - Нет. Это соседи салат едят. - Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме". - К концу сказки добро победило разум. - Лечу от алкоголизма, торчу от наркомании. - От полученых знаний скончался на месте. - Судьи решили отобрать у Бережной золото, а у Сихарулидзе "Menen speed steek", и отдать все канадцам, чтобы не воняли. - Если чешится спина, то растут крылья. Если чешется грудь, то выпускаются шасси. - Оффициан, мне можно кофе? - А я вам что, доктор что ли? Откуда я знаю можно вам кофе или нет? - Вчера в ветеринарную больницу попал хомяк с грыжами обеих щек. - А зомби здесь тихие. - Как Вас зовут? - Роза. - А где Вы работаете? - В банке. - Как романтично... Роза в банке. - Однажды ночью встретились Маугли и Шархан. Маугли размахивал факелом и кричал: "Уйди зебра, них@я не видно". - Они были настолько худы, что можно сказать: "Они не тра@ались, а стукались" - У меня золотая жена, золотая теща, золотые дети, а сам я памятник, третий слева в комплексе дружбы народов. - Сижу как-то мечтаю: "Я на теплом побережье моря, солнце, спокойствие, вокруг девушки... Лежу грызу кость." - Украинским альпинистам удалось на девять дней раньше российских подняться на Эверест. Это позволило им установить на вершине украинский флаг. И снять российский. - Скажи Вини, а это правда, что ты пригласил много гостей, но еще ничего не готовил? - Что, Пятачек, страшно? - Стараясь не шуметь, рота советских разведчиков пробиралась к штабу "немцев". Посмотреть на это зрелище приходили жители окресных деревень. - Мальчиш-кибальчишь? - Молчу. Кибальчу. - Ало. Это баня? - Нэт. Это его брат Володя. - Ало. Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану. - В смысле. - В смысле - это дом пристарелых. - Однажды Пятачек решил перейти очень оживленную магистраль. После этого в ход пошло выражение: "Развернуться на пяточке" - Ало, это Вася? - Да. - Я беременна. - Неправильно набран номер. Неправильно набран номер... - А правда, что собака чао-чао ест мясо-мясо? - Правда-правда. - Если у вас проблемы с ребенком. Спросите у жены, может это не Ваши проблемы. - Работа не я, любил повторять волк - А ты уже поздравил свою жену с 8 марта? - А когда у неё 8 марта? - Если вы чувствуете, что охрипли - возможно кто-то оглох. - Сегодня из больницы сбежала группа больных с расстройством желудка. Врачи быстро нашли их по горячим следам. - Если вы хотите сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некога, сядьте на него, а потом неспеша посчитайте количество уколав у зеркала. - Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало... дога полюбила я. - Если дверь вашей квартиры ломают грабители. Попробуйте ломать её с другой стороны, может это их озадачит. - Вчера тещё грибочков насобирал. - А если они ядовитые? - Что значит "если"? - Кривые руки ломом не поправишь - Что такое действительно страшная женщина? Это когда Вы просыпаетесь утром. На вашем плече лежит женщина, и Вы пергрызаете себе руку, чтобы убежать. - Кривыми должна быть извилины, а не руки. - Знаю что муж мне изменяет. Знаю где, знаю когда, знаю с кем, но не знаю чем. - Приглашаем Вас принять участие в молодежной акции: "Пиво против ветра" - Захожу в казарму. Никого нет. Спрашиваю: "Где все?" Молчат. Она: - Сними блузку и положи её на столик, теперь юбку, теперь колготки и трусики, затем бюстгалтер. Он делает то, что она говорит. Она: - И не смей больше одевать мои вещи. |
