|
|
АНЕКДОТЫ
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и не может понять, где он. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: Новости спортивной жизни: Очень затянулся отборочный футбольный матч между Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными, и судья добавил столько времени, чтобы хватило футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе, а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле. Встречаются два грузина. - Вано, ты где был? - На футболе. - И какой счет? - Два нол. - А кто выиграл? - Никто, я же говорю - два нол. Нол и нол. - На нашем стадионе очередная новинка. - А именно? - Теперь по радио объявляют не только состав команды, но и фамилии присутствующих болельщиков Разговаривают два бухих мужика. - А ты бы хотел Мадонну трахнуть? - Не-а. - Почему? - Да я вообще футбол не люблю, а тем более этого Мадонну. Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками. - Бабка, кто я ? - Ты - Ковтун. - А как это ты меня так сразу узнала ? - Да я сама - Бышовец... Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть ещё более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым. Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку... В перерыве футбольного матча тренер собирает команду: - Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 0:6 я начинаю сомневаться в нашей победе! Текст телеграммы: Филимонов, *б твою мать!!! Подробности письмом! Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля). Встречаются два приятеля. Один другого спрашивает: - Как вчера Динамо сыграло? - 0:3 продули.... - А Ковтун забил? Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. - Стыдно? - сочувственно спрашивает его тренер. Судья кивает. - Понимаю... спасибо, конечно, без тебя бы мы точно продули! Тебе заплатили? Не отнимая рук, рефери отрицательно мотает головой. - Значит, надавили... Снова отчаянные движения головой. - Убить, что ли, пригрозили? - ужасается тренер. Судья отнимает руки от лица - по его шекам текут слезы. Он, с надрывом: - Да болею я за вас!!! Болею!!! НОВОСТИ ФИФА. 10.03.2003 Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года. Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? - На футбол! - Ты что, Спартак больше меня любишь? - Да я и Динамо больше тебя люблю. Девушка на свидании молодому человеку: - Вы, наверное, футболист? - А как вы догадались? - Да уж больно хорошо обнимаетесь! Двое новых русских в бане. -У тебя охрана сколько человек? -11.А у тебя? -И у меня - 11..Слушай,а давай в футбол сыграем? |
